Monthly Archives: december 2009
AMSTERDAM, 30 DEC. Floris Deckers, voorzitter van de raad van bestuur van Van Lanschot bankiers, is dit jaar door zijn collega’s verkozen tot de mooiste lul in de financiële sector. Dat is afgelopen vrijdag bekend geworden tijdens een galadiner. Deckers streed in de eindstrijd om mooiste lul van de financiële sector samen met Nout Wellink, directeur van DNB en Simon Henry, financieel topman van Shell.
Volgens het juryrapport was de wedstrijd spannend. Simon Henry wordt geroemd als ‘gewoon een hele mooie lul’, en Nout Wellink wordt omschreven als ‘echt een mooie lul, zeker voor een ambtenaar’. Over Deckers schrijft het juryrapport: ‘We zijn allemaal mooie lullen. Maar Floris is gewoon de mooiste lul.’ De jury bestond uit de zes leden van het Non-Parametric Investment Banking Team van Rabobank, door haarzelf omschreven als ‘een paar mooie lullen bij elkaar’.
Elders in de sector is met instemming gereageerd op de verkiezing van Deckers. ‘Ik beschouw mezelf als een tamelijk mooie lul. Maar Deckers is absoluut een mooie lul,’ aldus ABN-collega Zalm. Een analyst van Barclays: ‘Kijk om je heen. Je ziet hier alleen maar mooie lullen. Wat, Deckers? Jaaaah! Mooie lul!’
De AFM gaat de verkiezing onderzoeken.
De discussie over het wel of niet blijven in Afghanistan, maakt een hoop vragen los in de politiek en bij de mensen thuis. Wat kost het, en is het dat waard? Hoeveel doden moeten er nog vallen voordat we onze biezen pakken? Als Giel Beelen daar een programma maakt, waarom laten ze hem verdomme niet gewoon achter? Terechte zorgen, maar er wordt voorbijgegaan aan de belangrijkste vraag: willen de Afghanen eigenlijk wel dat we ze vrede komen brengen?
Omdat het kerst is, en er ook nog wel eens wat te lachen mag zijn: Stijn Aerdens grote familie-album, met vele mooie platen, prenten en bijschriften. God, dat is nou leuk. KLIK!
Nalden blogt. Elke dag zet hij een of twee stukjes online over dingen die hij tof vindt. Een gekke fiets, een hippe sporttas, chocolaatjes in de vorm van schoenen, het kan allemaal. Ik kijk graag op nalden.net. Want wie het menu van de site opent, ziet rechtsboven een wereldkaartje met daarbij de tekst: currently located, gevolgd door de plaats in de wereld waar Nalden op dat moment is. Vooral in tentamenperiodes geeft dat me een fijn gevoel. Het gevoel dat ik niet de enige ben die de hele dag door aan een bureau in Amsterdam zit zonder iets van de eerste vriesdagen mee te maken.
Continue reading
Volgens David Laarmans, woordvoerder van ProRail, kunnen er in 2010 situaties ontstaan rond het spoor die vergelijkbaar zijn met de perikelen van deze en vorige week. ‘Er wordt verwacht dat de temperaturen extreem gemiddeld zullen zijn. En niemand bij ProRail heeft er rekening mee gehouden dat onze modellen bijna precies zullen kloppen. Naar verwachting is ons systeem daar niet op toegerust. We zullen een frisse, maar zonnige lente krijgen, gevolgd door een warme zomer, daarna een druilerige herfst en een koude winter. En dat allemaal in één jaar.’ Fnuikend noemt hij vooral de geleidelijke afwisseling tussen de seizoenen, waardoor een deel van het personeel bijvoorbeeld in september nog rond zal lopen in t-shirts, terwijl windjacks eigenlijk al broodnodig zijn. ‘Natuurlijk is dit nog allemaal redelijk onzeker, maar wat wel zeker is, is dat er in 2010 een hoop weersomstandigheden zullen zijn. Wij vragen de politiek dan ook om hier geld voor vrij te maken.’
U heeft nog steeds geen idee wat u uw vriend/vriendin/moeder voor Kerst cadeau moet geven? Een kaars in de vorm van Tofik Dibi? Onderzettertjes die lichtgeven als u Agnes Jongerius zegt? Teenslippers met Marianne Thiemeprint? Nee, nee, nee. Dit jaar geeft u uw vrienden en familie gewoon een abonnement op PC cadeau. Tien euro voor een half jaar, 25 voor een heel jaar. En dan krijgt u er nog een prachtig boek gratis bij, om cadeau te doen volgend jaar Kerst. Henk Spaan weghouden bij de ramsj, dat is de ware kerstgedachte.
Het duurt dan wel een jaartje sinds het vorige, maar het dubbeldikke Propria Cures Kerstnummer ligt weer in een winkel. Met twee keer zo veel pagina’s als normaal! 16 dus. Met stukken van Maarten ’t Hart, feministenbasher Marike Stellinga, psychiater-in-oorlogstijd Bram Bakker en alleraardigst proza van David Veldman en Ulrik Unger. Het juryverslag van de Kerstprijsvraag, met Maarten Spanjer en Carolina Trujillo. Het familie-album van Stijn Aerden. De klimaatsprookjes van Diederik Samson. Consumententest van souvenirs die het best als slagwapen gebruikt kunnen worden. Natuurlijk een prachtige tekening van Gerben den Heeten op de voorkant. En meer. 8 pagina’s meer. En dat maar voor €1,50!
Haal de kalkoenen uit het vet en de weckflessen uit de kast, voor ons is het Kerstmis.
Als u toch binnen zit, kunt u net zo goed even ergens over nadenken. Tegen de NOS vertelde ex-schaatser en antikapsel Gerard van Velde dat Pim Fortuyn hem na zijn gouden medaille in Salt Lake City vroeg om minister van sport te worden. Van Velde las het mailtje pas nadat Il Divino Kale dood was, maar ‘had er wel eens een gesprek over willen hebben.’ Zo werkt dat in de nieuwe politiek, gewoon iemand vragen uit de praktijk. Minister van onderwijs? Die leuke geschiedenisleraar die altijd zo goed kon vertellen vroeger. Wie zetten we op volksgezondheid? Die gast die zich nooit ziek meldt! Binnenlandse zaken? Jansen is al drie jaar niet op vakantie geweest. Overigens: op het CV van Gerard staan alleen Mavo en MDS. Anders nog iets? Ok. Laatst gelezen boek: Snuf de hond. Geef de politiek terug aan de burger, lang leve het populisme!
De kogel is door de kerk. Derk Sauer, onze sugar daddy uit Moskou, heeft NRC Handelsblad aan zijn immer uitdijende imperium toegevoegd. Na de Russische Playboy (succesvol) en Het Gesprek (niet zo succesvol), probeert hij het nu eens met iets serieus. Knallende kurken op de redactie dus. Voortaan mogen we goeiemoggel tegen Aaf Brandt Corstius zeggen en zal JG met Rob Wijnberg de degens kruisen (niet op die manier) over wie de meest belezen man van Sauerland is. JV peinst ondertussen met welke hippe nextcolumniste hij een eenzijdig zwaardgevecht wil aangaan. Wel slecht nieuws voor de redacteuren van NRC natuurlijk. Die moeten voortaan elke week twee keer aanschuiven in DWDD, ’s middags naar yogales en de helft van hun salaris per direct in de partijkas van de SP storten. Vrienden, we weten er alles van. Welkom!
Elke avond lig je in een scheurbuik.
Hugo Borst in De wereld draait door. Wanneer lag u voor het laatst in een scheurbuik?
O sorry, ik bedoelde Arnon. Vergeef me, maar is het vergeten van een naam eigenlijk niet de grootste eer die je een auteur kan bewijzen? Dat de auteur als het ware verdwijnt, zal ik maar zeggen. Of niet. Jij zou in ieder geval vast deze zin, bevestigend of ontkennend, zo kunnen neerschrijven dat het als een onomstotelijke waarheid staat. En het bekt ook wel lekker. Anton. Anton Grunberg, schrijver.
Iedereen denkt het, maar dhr. prof. dr. J.C.M. Meijers durft het te zeggen. Het bloedstollingsysteem ís prachtig. Meer onbedoeld grappige citaten op de site van de UvA.
De leeftijd
waarop
mijn moeder
baarde
is bereikt.
Continue reading
‘Als ik nou niet weet waarover ik moet schrijven, wat doe ik dan?’ vroeg ik een redacteur van dit onvolprezen blad. ‘Ik ga dan altijd de krant lezen en dan wind ik me vanzelf over iets op’ was het antwoord.
Nog exact 5 uur tot het verlopen van de deadline van de Kerstprijsvraag. Maakt u uw laatste grappen over Q-koorts (‘liever Q-koorts dan C-ziek’) af en mail uw warme, vredelievende kerstverhaal naar redactie@propriacures.nl. Voor de winnaar staat er een tas vol afgedankte boeken en/of een redacteurzetel klaar, de verliezers sturen we op strafkamp met Nalden. U weet wat u te doen staat.
Geachte heer ter Borg, Onlangs heeft u Noodpakket.nl benaderd om een recensie te schrijven over het noodpakket. Uiteraard vinden wij dit uitermate positief. Er rusten mij nog enige vragen; waar is de recensie precies voor? Wat is jullie insteek (hoort dit bijvoorbeeld bij een rubriek en wat houdt jullie organisatie in)? Is het voor een website of voor een magazine en hoeveel lezers heeft deze? Ik zie uw reactie zeer graag tegemoet.
Met vriendelijke groet,
Michelle
Want zuurder dan vandaag in DWDD kan het niet worden. Hier morgen ergens de herhaling van een Theo Maassen die probeert een grapje te maken over de Playboyfoto’s van Patricia Paay en niet verder komt dan een opmerking over een necrofiel. Dat krijg je ervan als je niet meer live speelt. Helaas Freek, je taak zit erop, Theo neemt het zure stokje over.
Herinnering: aanstaande vrijdag om exact 17.00 uur (17.15 uur als u een goed excuus heeft) verloopt de deadline van de Kerstprijsvraag 2009. De opdracht? Kies een van de volgende 10 zinnen en schrijf er een kerstverhaal bij waar de redactie om kan lachen, huilen, zingen, bidden, vechten e bewonderen. Komen ze: 1. Toen Sjakie bij de ingang van de chocoladefabriek zijn anus moest laten zien, begon hij toch wat te twijfelen aan de goede bedoelingen van meneer Wonka. 2. En daarom was de kalkoen dit jaar bruin van binnen. 3. De commissie Gelijke Behandeling tekende meteen protest aan de Kerstman zijn rendieren inruilde voor gehandicapten. 4. Alleen het eiergevecht week dit kerstonbijt af van de normale gang van zaken. 5. Waarom sla je me met die maretak? 6. Tijdens het limbodansen bleek dat Jezus dan wel een gezellige kerel was, maar dat zijn lenigheid te wensen overliet. 7. Halt! Of ik kersten je! 8. Prem en Theodor stoeiden samen als nooit tevoren in spannende rode lingerie en, inderdaad, iedereen vond het fantastisch. 9. De tweede gang, die vooral bestond uit Melba-toast, werd minder goed ontvangen. 10. De cadeautjes liggen onder de boom. Maar welke, dat zeiden ze dan niet erbij, vroeger in het weeshuis. Zo. En nu schrijven u.
Hoewel volgens de raadsheren in het algemeen het anaal inbrengen van een bevroren frikadel een seksuele lading heeft, ontbreekt die strekking in dit geval.
Dan heb je alles van te voren zorgvuldig gepland, een dinetje met gegrilde ossenhaas bij kaarslicht en een mooie beaujolais, de Greatest Hits van Marvin Gaye aangezet, een vers pak Mora-frikadellen uit de vriezer gehaald, krijg je dit. Vertel ons dan eens, wat moet een man dan wel doen om een beetje seksuele lading in zijn leven te krijgen?
Er werd op de deur geklopt. Hard geklopt, zacht geklopt, maar toch vooral aanhoudend geklopt. Ik rolde mezelf uit bed en bewoog mij richting de deur. ‘Ik kom al,’ bromde ik, en draaide de deur uit het slot. Voor mij stond een kalende man in een bodywarmer, onder zijn arm had hij een koffertje met daarin allerhande gereedschap, vermoedde ik zo. Het hing hier ongetwijfeld om de loodgieter die ik besteld had voor mijn lekkende boiler. ‘Kom binnen, meneer,’ zei ik uitnodigend. ‘Schoenen uit.’