Als u bedenkt wat voor talent er in Nederland allemaal rondloopt in de washokken, klaslokalen tijdens de lunchpauzes en op studies Media & Communicatie, is het een enorme zonde dat het nieuwe kabinet hier geenszins een afspiegeling van vormt. Daarom presenteert Propria Cures met gepaste trots haar eigen schaduwkabinet: hand op de knip en een dot rode lippenstift in het grijze Den Haag.
Minister van Buitenlandse Zaken: Floortje Dessing
Afgezant in afritsbroek. Maakt graag een goede beurt in het buitenland, al was het maar met de cameraman, en wordt daar nu voor verantwoordelijk. Diplomatieke ervaring past in handbagage, maar maakt dat ruimschoots goed met karakter en avontuurlijke inborst. Is zeer begaan met de mensenrechten, liet zich in Georgië ooit met een bos takken afranselen in een badhuis. Vindt alles leuk en indrukwekkend, en zal dus nooit een staatshoofd schofferen. Wordt bovendien met haar blonde lokken en borsten op doktersrecept ongetwijfeld een graag geziene gast in paleizen en congreszalen.
Minister van Sociale Zaken: Quinty Trustfull
Wil er iemand nog een lekker kopje koffie? Een koekje wellicht? Het ministerie van sociale zaken wordt eindelijk weer zoals het bedoeld was: sociaal, met een wolkje gezelligheid. Heeft als presentatrice van Koffietijd al ruime ervaring met haar voornaamste taak als minister van sociale zaken: het vermaken van uitkeringsgerechtigden. Zal met de bezuinigingen voor de deur zware beslissingen moeten nemen, lastige dossiers worden overgedragen aan Natasja Froger. Aan het eind van haar termijn wisselen Agnes Jongerius en Bernard Wientjes recepten en vakantiefoto’s uit.
Minister van Veiligheid: Supernanny
Supernanny Jo Frost wist zowel in Engeland als in de Verenigde Staten met succes vervelende kinderen weer in het gareel te krijgen. Spoednaturalisatie is inmiddels in werking gezet om haar beproefde methoden ook op Nederlandse lastpakken los te laten. Weet contact te leggen door te hurken, oogcontact te maken en duidelijk te communiceren waarom iemand stout is geweest. Vrees voor een softe aanpak is ongegrond. Rechters kunnen bijvoorbeeld voortaan bij zware vergrijpen besluiten tot zes jaar onvoorwaardelijk en naughty chair. Nederland wordt weer veilig!
Ministers van Immigratie en Asiel: de meiden van Halal
Beter bekend als: die dikke goedgebekte, en de andere twee. Veelgevraagde gasten in televisieprogramma’s die willen bewijzen dat meisjes met hoofddoek ook heel vrolijk en zelfbewust in het leven kunnen staan. Voor die functie is nog geen opvolger, desondanks willen de meiden er het beste van maken. Zullen een ruimhartig asielbeleid voeren met speciale aandacht voor gezinshereniging, vriendinnenhereniging en dorpshereniging. De verblijfsvergunning van Hans Teeuwen wordt per direct ingetrokken.
Minister van Binnenlandse Zaken: Meta de Vries
Presenteert al jarenlang het radioprogramma Lekker weg in eigen land. Weet je zonder problemen iedere ochtend naar de Warmenhuizer kermis, de Bavelse spelevaartdagen en het Zaanse bokketochie te leiden. Zal in Bruin-1 ook met het nieuwe format Lekker terug naar eigen land komen.
Ministers van Financiën: Estelle Gullit & Rosanna Kluivert
Fervent voorvechters van het neoliberalisme. Geld moet rollen, zonder barrières. Eerste barrière die het duo uit de weg wil nemen: kredietlimiet op zwarte creditcards.
Minister van Onderwijs: De negerin van het jeugdjournaal
Weet in Jip en Janneketaal de problematiek van alledag uit te leggen, en staat daarmee dicht bij het volk. Prepensioen wordt luiemensengeld, over de economische crisis wordt alleen nog maar gesproken als het zakgeldprobleem en de hypotheekrenteaftrek wordt afgeschaft wegens ‘te moeilijk’.
Minister van Volksgezondheid: Tara Singh Varma
Leed aan een ongeneeslijke vorm van kanker. Genas toch. Is bereid die kennis over te dragen aan anderen. Gespecialiseerd in geestesziektes als depressiviteit, schizofrenie en aids.
Staatssecretaris van Volksgezondheid: Lucia de Berk
Voor het stukje zorg naar de mens toe. Belangrijkste agendapunten: invoering onvrijwillige euthanasie en de oprichting van een babycrèche in de plenaire zaal van de Tweede Kamer.
Plaatsvervangend staatssecretaris van Volksgezondheid: Sabine Uitslag
Last van uitslag? Onder het bewind van Uitslag is er niemand meer die u om uw uitslag uitlacht. Gewoon naar de dokter en binnen twee dagen krijgt u de uitslag.
Staatssecretaris van Onderwijs: Carice van Houten
Speelde zowel in Valkyrie als in Zwartboek. Weet kinderen zodoende op speelse wijze wegwijs te maken in de Tweede Wereldoorlog. Heeft bovendien aangegeven geen moeite te hebben om verkleed als cadeautje op het bordes plaats te nemen. Zal tijdens de Algemene Beschouwingen af en toe een borst tonen. Introduceerde tevens het Kinderwetje van Van Houten.
Minister van Defensie: Hannie Schaft
Haar fanatieke campagne ‘Het is Schafttijd’ leverde de sympathieke verzetsstrijdster maar liefst zes miljoen voorkeursstemmen op. Kenmerkend voor de dame met het rode haar is dat zij nog altijd haar beleidsstukken in de buizen van haar fietst meevoert. Jack de Vries gaf onlangs aan haar best eens te willen belegeren. Als voornaamste beleidspunt zal Schaft de Spitfire aanschaffen in plaats van de JSF.
Staatssecretaris (Oost-) Europese Zaken: Eva Jinek
Jinek vergaarde nationale bekendheid met haar filmpje waarin ze ‘ik zie je borscht’ riep in de camera. Met haar twee flinke dossiers en overjarige strafpleiter is zij met recht de Lolita van het nieuwe kabinet. Als staatssecretaresse van OEZ zal zij de belasting op Mercedessen van voor 1991 direct afschaffen en verbieden dat de asperges ooit nog in de bonus komen.
Minister van Milieu en Infrastructuur: Maartje van Weegen
Na de Gouden Koets mag Van Weegen zich nu ook met andere mobiliteitskwesties bemoeien.
Ministerie van Bedrijvigheid: Maja de Bij
Bekend van de bestseller Die Biene Maja und ihre Abenteuer uit 1912. De grand lady van het kabinet is met haar 98 jaar nog een bezig bijtje. Gaat dag in dag uit gekleed in kittig bontjack, haalt zichzelf daardoor vaak dierenactivistes als Georgina Verbaan op de hals. Bijgestaan door Willie de Bij, Flip de Sprinkhaan en Juffrouw Cassandra zijn de posten economische zaken en landbouw voor haar een (b)eitje. Volgt een streng dieet van nectar en stuifmeel, kan daardoor wat humeurig uit de hoek komen. Gelukkig heeft ze een goedlachse staatsecretaresse onder zich staan, in de wandelgangen ook wel de clini-clown van het kabinet genoemd.
Staatssecretaresse voor Landbouw: Yvon Jaspers
Na Geke Faber en Dzsingisz Gabor nu weer eens iemand op deze post met een normale naam en lekkere tieten. Heeft het boerenbedrijf al hip gemaakt maar strijdt nu voor meer shine voor landbouwapparaten als de zesrijige zelfrijdende bietenrooier en de sleufkouterbemester. Pleit als ambassadeur van het Ronald McDonald Kinderfonds voor meer vestigingen van McDonalds in boerenketen, dorpshuizen en varkensstallen. Speerpunt: voortplanting en opvolging binnen het boerenbedrijf. Bijzonder: bezit een eigen oerwoud. Plant daar zelf ook wel graag een zaadboompje in. Dit alles uiteraard in het kader van Duurzaam Bosbeheer.
Minister van Gedane Zaken: Ciska Dresselhuys
Strijdt voor invoering van het vrouwenstemrecht, het homohuwelijk en de verkoop van tampons in supermarkten en drogisterijen. Ook pleit ze voor afschaffing van de het verplicht dragen van de Jodenster op de linkerborst, toegang van de abortusboot tot Nederland en de opening van de Cool Cat op zondag. Lijfspreuk: ‘Zo gezegd, zo gedaan!’ Varieert wel eens met ‘Oud geleerd, jong gedaan!’ of ‘Dat is een gedane zaak!’. Schijnt het zelf ook wel eens gedaan te hebben.
Minister-president, minister van Algemene Zaken: Op zwangerschapsverlof