Voor de gelegenheid in stemmig zwart wit: voorste rij: StB, Leon Verdonschot, JV, achterste rij: JS, OK, JG, Bert Brussen

Voor de gelegenheid in stemmig zwart wit: voorste rij: StB, Leon Verdonschot, JV, achterste rij: JS, OK, JG, Bert Brussen

Met een ruk opent OK de deur van haar fraaie appartement in het centrum van Amsterdam. ‘Gátverdamme,’ roept ze richting haar eerste gast StB. ‘Wat stink jij naar Conimex. Je gaat je thuis maar wassen en komt pas terug als die woklucht is verdwenen.’ Pas dan ziet ze wie er achter de geschrokken redacteur staat. Daar op de overloop staat onmiskenbaar oudste redacteur JS. Zes maanden geleden verdwenen naar Azië, en nu weer terug. OK vliegt hem om zijn nek terwijl StB alvast een mooi plekje uitzoekt. De rest van de gasten druppelt binnen terwijl de gastvrouw het zongerijpte mannenlichaam van de verloren zoon met een washandje bewerkt.

JG en JV komen rood van de inspanning binnen met de inzendingen. ‘De redactieprinter was kapot,’ verklaart JV. Zijn collega kijkt een beetje geschrokken. ‘We moesten naar de copyshop. De computers daar hadden alleen Windows 95 en toen ik de inzendingen nummerde keek de kopieerturk mee over mijn schouder en maakte roggelende geluiden.’ ‘Zal ik anders een leuke turkenmop vertellen?’ probeert StB zijn jonge vrienden op te vrolijken. ‘Geen racistische grapjes vandaag, jongens,’ galmt het zangerige Bossche dialect van OK uit de badkamer. ‘Onze nieuwe meeloper is een neger en ik wil niet dat jullie hem zich ongemakkelijk laten voelen.’ Drie keer wordt er op de deur geklopt. ‘Als je het over de duvel hebt!’ gilt JG, en doet open. Daar staat de meeloper, die de instructies slaafs heeft opgevolgd en een kratje bier, knoflookolijven en meergranenstokbrood met Port Salut meetorst. ‘Jullie vinden het toch niet erg als ik voor mezelf een emmer kip heb meegenomen?’ vraagt hij. Dat vindt niemand, zeker niet als kort daarop gastjuryleden Leon Verdonschot en Bert Brussen binnenkomen met een pizzadoos onder hun armen.

‘We komen net van de borrel van Nieuwe Revu en hebben nog niets gegeten,’ legt Verdonschot uit. ‘Waren er geen hapjes ofzo?’ informeert JS die in de satijnen badjas van OK de badkamer komt uitgelopen. ‘Die waren er wel, maar daar moest je voor betalen.’ ‘Net als voor de drank,’ vult Brussen aan. ‘Dus je schrijft gratis columns voor een amper gelezen blaadje en geeft een godsvermogen uit aan drank. Het lijkt zowaar op een redacteurschap bij PC’ vat OK samen. Bert Brussen gromt iets over oude media, dode bomen en twittert dat het gezellig is. ‘Jezus, wat is dat?!’ Verdonschot veert op en wijst trillend naar de meeloper. ‘Bijt hij?’ ‘Geen zorgen Leon, het is maar een Antilliaan,’ legt rasamsterdammer JG uit. ‘In Limburg bijna uitgestorven, maar hier in de hoofdstad een alledaagse verschijning.’ ‘Nou, als jij het zegt,’ twijfelt Verdonschot, en gaat in de uiterste hoek zitten. ‘Zullen we dan maar beginnen?’

U bijt de spits af, Max Cramer. Vrij letterlijk, want u belooft een literaire onthoofding van Jan Mulder. U probeert duidelijk te maken dat Jan Mulder teveel kankert, door op Jan Mulder te kankeren. Heel verwarrend allemaal. Nog veel onduidelijker wordt het als u hem met Jan Lul begint aan te duiden. ‘Het was de hoogste tijd dat iemand die oer-SP’er aanpakte,’ juicht Verdonschot en geeft zowaar een voldoende. ‘Het gaat over Jan Mulder, niet over Marijnissen,’ corrigeert OK. Het misverstand levert u enkele punten extra op, voor de stand maakt het niets uit. 28 punten en een voorlopige eerste plaats in de lijst van grootste ergernissen in de maand juni voor u.

Zowaar een stuk over de literatuur van uw hand G. V. Berg. Literatuur die zich verplaatst lijkt te hebben van de toog van De Zwart naar studio de Plantage, want al in uw eerste zin wordt duidelijk dat ook u inspiratie hebt geput uit de uitzendingen van DWDD. Connie Palmen ging daar onlangs in debat met Saskia Noort en dat is kennelijk reden genoeg voor een open brief, te beginnen met ‘Lieve Connie.’ U zegt vroeger een beetje verliefd geweest te zijn op Connie Palmen en luistert deze bekentenis op door haar consequent als hoer en teef aan te duiden. Volgens de meeloper vinden de vrouwtjes (sic) het sexy als je ze zo aanspreekt, JG zweert juist bij een sissend geluid. De tweede inzending is het startschot voor een discussie over hoe een open brief te beginnen. Verdonschot pleit voor een ouderwetse hoi, OK vindt hallootjes wel sympathiek en volgens Bert Brussen zijn open brieven hopeloos ouderwets. Wij geven u 46 punten en een dikke doei.

Aan u de eer om de discussie levend te houden, Freek Basterman. En dat lukt aardig. Uw bijdrage handelt over Maurice Seleky, vriend van de sterren en receptionist in ons redactiegebouw. Grootste prestatie: hij borrelt wel eens met Kluun. De observatie dat Seleky opzettelijk in een gebouw vol blanke muzikanten en balletdanseressen met overgewicht achter de balie gaat staan om zelf de grote ster te zijn, kan vooral StB bekoren. ‘Zelfs na een half jaar redacteurschap vraagt hij nog of ik de nieuwe meeloper ben,’ zegt hij met trillende onderlip. JG springt in de bres voor het slachtoffer, die een facebookvriend van hem schijnt te zijn. ‘Heb je die foto’s van hem wel gezien? Hoe kun je zo een mooie jongen nou zo afbreken?’ zegt hij hoofdschuddend. ‘Ja, vooral die ene met die witte designerzonnebril en het leren jackie. Dat hij lijkt te zweven tegen de felblauwe Amsterdamse hemel,’ zwijmelt JV. ‘Jullie lijken wel een stel homo’s,’ brult JS plots. ‘Wat moeten onze gasten wel niet van ons denken?’ JV en JG kijken schuldbewust naar de grond. OK besluit de anekdote over toen ze een keer met Maurice Seleky zoende voor een andere keer te bewaren. Als de rust is hersteld resten u een magere 39 punten en het verzoek om voortaan te schrijven over mensen die ook buiten Vendelstraat 2 bekend zijn.

De vriendschap van Kluun en Seleky noopt Bert Brussen tot een kleine bekentenis: ‘Soms ga ik naar een antiquariaat en vraag dan of ze ook Kluun hebben. Daar kan ik echt dagen om gniffelen.’ Verdonschot zegt een eerste druk van Komt een vrouw bij de dokter te hebben: ‘van toen zijn vrouw nog leefde.’ Voordat OK een einde kan maken aan deze misselijke grappen, klinkt er een hartverscheurend gejank uit de slaapkamer. ‘Zou je niet eens bij Emiel kijken?’ vraagt JG bezorgd. ‘Volgens mij is het de hond,’ riposteert ze. ‘Zal ik hem opvrolijken met een Henk Westbroek imitatie?’ probeert JS, en voegt tot ieders enthousiasme de daad bij het woord. Als de hond zwijgt en het speeksel is opgeruimd, kan het jureren voortgezet worden.

Een aardige imitatie doet u ook, Joubert Pignon. U schrijft over Nico Dijkshoorn in verdacht Dijkshoorniaans proza. Naast een gedichtje, bevat uw schrijven ook een zin die door Nico himself opgetekend had kunnen zijn: Of zal hij schrijven over Rinus Michels die een keer een voetbal opat omdat hij dacht dat het een biefstuk was? Ondanks het feit dat wij de inzendingen over het meubilair van Matthijs van Nieuwkerk onderhand een beetje beu zijn, weten uw grappen de eerste voldoende te bezorgen. Unaniem is het niet, want LV grijpt het eerste draaglijke stuk aan om zijn eerste onvoldoende te geven. ‘Wat is hier aan de hand?’ speurt JV. ‘Heeft dit er soms mee te maken dat jij deze zomer samen met Nico Dijkshoorn op theatertour gaat?’ ‘Helemaal niet!’ haast Verdonschot zich te zeggen. ‘Trouwens, P.F. Thomese gaat ook mee, en Herman Koch ook. Kunnen we het niet gewoon over muziek hebben, ik vind deze inzending het niet waard om de goede sfeer te verpesten.’ De gastredacteur begint spontaan Streets of Philadelphia te neuriën. Ook de rest is positief. 54 punten en een gedichtje voor u:

Eerste

Nou ja

Voorlopig dan

De eerste die daar verandering in probeert te brengen, bent u, Hylke Dijkstra. U verwijt Prins Claus ‘ondanks alles nog steeds een Duitser te zijn’, maar gezien het alternatief kunnen wij hem dat niet kwalijk nemen. Om uw stelling te onderstrepen, put u rijkelijk uit jeugdherinneringen, de grootst mogelijke no-go op de redactie. Als u dan ook nog beschrijft hoe een korte ontmoeting met Prins Claus bij de paardenrennen u voor even ‘het meest trotse jongetje van de wereld’ zou maken, begint StB spontaan bloed op te hoesten en draait zijn duim naar beneden. De volgende die afvalt is JS, die bij uw opmerking dat het maar eens afgelopen moet zijn met ‘dat gemier over die stropdas die hij afdeed, op een manier waar zelfs een crackverslaafde stripper zich voor zou schamen’ ook zijn duim laat zien. Zelf kan hij niet wachten om om vijf uur zijn boord open te trekken en met zijn collega’s van de Telefoongids dasloos de Zebra Lounge onveilig te maken. 47 punten, tweede plaats zonder voldoende, en een vlinderstrikje voor u. Er zijn er die het voor minder doen.

Jordy Kassninck bijvoorbeeld. Een man van de letteren, want net als vorige keer pakt u iemand uit het wereldje: Arnon Grunberg. Mocht u evenveel punten krijgen als dat u hyvesberichtjes naar OK stuurt, dan hadden we u al een tijdje geleden tot redacteur mogen slaan. Die vernedering blijft ons nog even bespaard, maar u zet wel een opmerkelijk record neer. Nog nooit werd onder de huidige redactie het voorlezen zo snel gestaakt als bij uw infantiele bijdrage. Daar kan zelfs de terugkeer van the voice niets aan veranderen. Een door StB enthousiast onthaalde jodenmop wint u enkele seconden extra, maar na een halve minuut aan woordgrapjes, tweemaal het woord ‘schijten’, taalfouten en zinnen waarin u Grunberg met huilende baby’s vergelijkt, houdt de redactie het voor gezien. Daardoor missen wij uw beste zin: Een boekje van jou mooi proberen te vinden, is hetzelfde als je proberen af te trekken op een schilderij van Jenny Saville. Dat lukt niet. Binnen de redactie zijn de meningen daarover verdeeld. Dat kan niet gezegd worden over uw stuk, na uw derde plek van vorige keer zakt u unaniem naar de laatste plek. Of om op uw niveau te blijven: 8 punten, lekker puh.

‘Heeft Jordy trouwens ook twitter?’ vraagt Bert Brussen zich af. ‘Nee, ik heb maar een follower en dat is Victoria Koblenko,’ pocht OK. JV verslikt zich in een brie. ‘Dus Grunberg betaalt duizenden euro’s om in de Oekraïne een vrouw te zoeken en jij hoeft alleen je iPhone aan te zetten?’ informeert hij jaloers. ‘Moderne technologie is het mooiste wat de mens ooit is overkomen,’ doceert Brussen. ‘Vandaag heb ik op mijn website bijvoorbeeld een filmpje waarop Javier Guzman een collega molesteert.’ ‘Guzman, is dat niet die Spanjool met het drankprobleem?’ vraagt OK zich af. ‘Ik heb gehoord dat hij zijn eigen grappen niet schrijft.’ claimt StB, ‘Ja, en zelfs dat drankprobleem schijnt een PR-stunt te zijn,’ vult JG aan. ‘Bestaat Javier Guzman eigenlijk wel?’ mijmert Verdonschot. ‘Jongens, ik wil niet dat er zo gesproken wordt over een collega-grappenmaker. We hebben geen enkel bewijs dat Javier Guzman de grappenjattende, talentloze, naar Iberisch zweet en paella ruikende zielenpiet is die jullie beweren dat hij is. Dat soort dingen mag je niet zeggen zolang je geen bewijzen kunt aandragen.’ Zes maanden Azië hebben niets afgedaan aan het gezag van JS.

De wreed afgekapte discussie brengt ons bij u, Jip Veentop. Uw naam is nog de beste grap in het stuk dat gaat over een gesprek tussen Jeroen Pauw, een verkrachte vrouw en een zedendeliquent. JS is allang blij dat het niet over De Wereld Draait Door gaat. U slaagt er wonderwel in om een verhaal met ingrediënten als ketens, vaginale verbrandingen en bestialiteit saai te maken. Aan het einde blijkt waar u naartoe wilt, u koesterde de wens dat de verkrachter ook Jeroen Pauw zou doodschieten (met wat?) zodat deze van uw buis zou verdwijnen. De clou ontgaat de jury volledig omdat er aan het voorlezen dan al een einde is gekomen. Bert Brussen merkt op dat Pauw & Witteman al weken voorbij is en laat zijn fantasieën over Thijs van de Brink de vrije loop, JV verbaast zich over het feit dat johannes ook een synoniem voor penis schijnt te zijn en als de rode oortjes zijn weggetrokken wordt besloten om u 15 punten en een rape kit te geven. Probeert u de volgende keer iets te schrijven ná een zaadlozing?

De laatste dans is voor J.H. Hoogeveen. U mikt op niemand minder dan de koningin en we hopen oprecht dat u het er beter vanaf brengt dan die andere knakker. Dat is aan u wel toevertrouwd, want nog voordat u in de tweede versnelling zit beschrijft u hoe onze koningin de kroonprins met een voorbinddildo tussen de bips pakt. En dat niet alleen: De koningin geeft vrijwel zeker ooit seks gehad. De verhalen gaan, draagmoeder daargelaten, dat ze verschillende dochters heeft gebaard uit haar kut. StB verdenkt de koningin ervan dat ze ook uit de anus kan baren: ‘Het blijft wel de koningin natuurlijk.’ Antillianen zijn van nature koningshuisgezind en voor de zekerheid probeert OK de meeloper te paaien met wat spiegeltjes en kraaltjes. Als het verhaaltje uit is, wordt het volkslied gezongen en besloten om u een 10 te geven. In punten, welteverstaan.

Maar wacht. Drie uur te laat komt u nog door, Marijn Sikken. U verdient eigenlijk diskwalificatie maar krijgt gratie omdat u het vriendinnetje bent van Hans Hogenkamp. Die hebben wij hoog zitten, vooral omdat hij een twintig jaar jongere vriendin heeft. Een kleine voorsprong voor u dus, die elke keer slinkt dat u het woord ‘kut’ gebruikt. Dat doet u zo excessief dat u zelfs moet vrezen onder Jordy Kassninck te eindigen. Wel kiest u het meest originele slachtoffer van de avond, HP/De Tijd columniste Fleur Jurgens. ‘Ja, wat een flutblaadje die HP,’ vinden revumannen Verdonschot en Brussen. ‘Zou ze betaald krijgen voor haar column?’ peinst JG op zijn beurt. De gastredacteur en zijn internetvriend wisselen behendig van onderwerp. Brussen: ‘Ik vind het geen mooie vrouw, die Fleur Jurgens.’ LV: ‘tenzij je valt op chagrijn natuurlijk.’ Uw grootste bezwaar tegen de columniste blijkt te zijn dat ze schrijft vanuit de wij-vorm. Wij vinden dat een beetje mager voor een polemiek. 14 punten en een bevestiging van uw observatie dat vrouwen beter de afwas kunnen doen.

‘Volgens mij zijn we doorheen, boys,’ besluit gastvrouw OK, en haalt haar poedel tevoorschijn. Het wollige schepseltje begint gelijk naar de meeloper te blaffen, maar komt al snel tot inkeer als die zijn gouden tand laat zien. Bert Brussen vult de stilte met een binnengekomen tweet: ‘Ik krijg hier een bericht of die jongen in het midden Jim Glerum is.’ ‘Wat?! Zit jij al de hele tijd stiekem foto’s van ons het net op te slingeren?’ briest een aangedane JG. ‘Wie vraagt dat dan wel niet?’ ‘Ene RGFTW,’ antwoordt Bert Brussen. ‘Toch niet dé RGFTW?’ stamelt StB. Volgens JS heeft Brussen met zijn getwitter de redactiestatuten geschonden. ‘Je twittert toch ook geen foto’s uit de trêveszaal?’ OK is overstuur en eist dat Bert Brussen haar huis verlaat. ‘Jij mag blijven hoor, Leon.’ ‘Nee, ik moet weer eens op huis aan. Mijn auto staat helemaal bij het museumplein.’ ‘Zal ik anders een snorder voor je bellen?’ biedt de meeloper vriendelijk aan. Maar Verdonschot is zijn collega al tot onderaan de trap gevolgd.

‘En laat je hier nooit meer zien!’ gilt OK nog door de brievenbus richting Bert Brussen. ‘Of we laten de hond op je los,’ vult JS voor de zekerheid aan. Vanaf de straat is te zien hoe een gehurkte JV twee voorpootjes beetpakt. Het dansje dat volgt maakt wel duidelijk dat Bert voorlopig niets hoeft te vrezen.

Scorebord

Max Cramer 28

G.V. Berg 46

Freek Basterman 39

Joubert Pignon 54

Hylke Dijkstra 50

Jordy Kassninck 8

Jip Veentop 15

J.H. Hoogeveen 10

Marijn Sikken 14

Archief