Monthly Archives: november 2009
Maandagmorgen. Bent u wakker? Mooi. Kleine quizvraag: wat klopt er niet uit dit verslag in de Volkskrant van een bezoek van Bert Koenders aan Uzuzgan? ‘De wandeling voert onder meeer langs een irrigatiekanaal, een bazaar in aanbouw en een volleybalveld – alles betaald door Nederland.‘ Nee echt, wat moet je in godsnaam met een irrigatiekanaal? Dat volleybalveld, dat is ontwikkelingswerk zoals het hoort. Lekker een balletje slaan in zwembroek, met één oog stiekem spiedend naar de schaamteloos flanerende vrouwtjes in burqini. Met een beetje geluk verwarren die baarden het kale hoofd van Arnold Karskens met een volleybal en proberen ze hem over het net te smashen. Nee, dit is werkelijk waar een uitstekend idee. Niets op aan te merken. Echt niet. Nog even geduld, lieve talibani. Die waterglijbaan staat er voor Pinksteren.
Nu het boek ‘Komt een vrouw bij de dokter’ van Kluun, vriend van de sterren, oplages haalt waar M. Vasalis jaloers op zou zijn geweest en de film meer bezoekers trekt dan dat er mensen in Nederland zijn, kon de strip natuurlijk niet uitblijven. Dick Matena heeft zijn vuistdikke boeken die door geen vrouw worden gelezen weggelegd, en is begonnen aan dit meesterwerkje. En wij zouden onszelf niet zijn als we voor u niet de eerste try-outs hadden weten te bemachtigen. Kanker was nog nooit zo leuk!
Toen ik drie was verloor ik, door een tragisch incident met een hulpsint en een slecht geschminkte Piet, het geloof in Sinterklaas. De kerstman en de Paashaas had ik altijd al onwaarschijnlijke schepsels gevonden, en na zeven jaar jeugdjournaal begreep ik dat ook God, net als die andere baarddragers, niet bestond. Nu heb ik alleen nog Obama en Femke Halsema en als die laatste niet snel de wereld redt, of in ieder geval toch een paar vrouwen of varkens, zal ik haar moeten toevoegen aan mijn lijst met ontmaskerde illusies.
Continue reading
Uit angst
om toe te treden
tot het
proletariaat
plan ik in het
weekend
niets.
Continue reading
Begrijpt u het? Wie even rondsurft op de cultuursectie van volkskrant.nl, ontkomt niet aan de conclusie dat Susan Boyle hot is bij progressief, kuch, rochel, Nederland. Geen hogere kunsten of stevige literatuur, maar een zingende yeti is wat de bezoekers massaal bezighoudt. Uw redactie staat voor een raadsel. Of heeft dit ermee te maken dat Susan Boyle tot voor kort een alleenstaande en als zwakbegaafd gediagnosticeerde huisvrouw was? Jazeker, De Onrendabelen vallen Amerika binnen. En dat vinden ze best mooi, daar bij de Volkskrant.
Er zijn volwassen mannen die dromen van kleine meisjes. Onderbelicht blijft vaak dat er ook kleine meisjes zijn die dromen van volwassen mannen. Niet zomaar mannen: prinsen. Welk klein meisje heeft er niet over gefantaseerd om later een lieve, rijke prins te trouwen met een groot wit paard en een eigen kasteel? Maar wat moet je als je al geboren bent als een prinsesje? Prinses Margriet loste het creatief op. ‘Ik trouw een burgerlul,’ wist ze al vroeg. ‘Ik trouw met Pieter van Vollenhoven.’
Continue reading
Verblijd ons met een tijdloos kerstverhaal en win een tas met boeken en/of een redacteurszetel. U krijgt van ons een vroeg cadeautje in de sok in de vorm van een van de onderstaande zinnen, die u in uw stuk verwerkt. Er zijn geen regels, behalve dan dat er geen regels zijn. En dat u binnen de 400 woorden blijft.
Inzenden naar redactie@propriacures.nl of Propria Cures, Vendelstraat 2, 1012XX Amsterdam.
‘Toen Sjakie bij de ingang van de chocoladefabriek zijn anus moest laten zien, begon hij toch wat te twijfelen aan de goede bedoelingen van meneer Wonka.’
‘En daarom was de kalkoen dit jaar bruin van binnen.’
‘De commissie Gelijke Behandeling tekende meteen rrotest aan de Kerstman zijn rendieren inruilde voor gehandicapten.’
‘Alleen het eiergevecht week dit kerstonbijt af van de normale gang van zaken.’
‘Waarom sla je me met die maretak?’
‘Tijdens het limbodansen bleek dat Jezus dan wel een gezellige kerel was, maar dat zijn lenigheid te wensen overliet.’
‘Halt! Of ik kersten je!’
‘Prem en Theodor stoeiden samen als nooit tevoren in spannende rode lingerie en, inderdaad, iedereen vond het fantastisch.’
‘De tweede gang, die vooral bestond uit Melba-toast, werd minder goed ontvangen.’
‘De cadeautjes liggen onder de boom. Maar welke, dat zeiden ze dan niet erbij, vroeger in het weeshuis.’
En dan kunt u wel zeggen, op zaterdag hebben jullie ook niks gepost, dus waarom is zondag dan wel opeens officiëel een rustdag. Tja, zo kunt u wel op elke slak zout gaan leggen. En dat terwijl we nu zo’n leuk filmpje voor u hebben geselecteerd uit het wereldwijde web. Of ga lekker bladeren in De trompetten van Jericho, nu integraal online.
Ondankbaar tuig.
Volgende week: Rain man gastdocent sociale vaardigheden.
Wij buigen het hoofd in schaamte. Schaamte voor een land waarin volksvertegenwoordigers moeten opstappen na het beantwoorden van een vraag, schaamte dat het slechtste stuk ooit in PC verschenen nooit een vervolg zal krijgen, schaamte dat de monarchie ondanks alle beloften dus wel degelijk invloed heeft op onze democratie. Nooit meer zooien in Nieuwspoort, nooit meer dronken achter de computer kruipen en Chinezen beledigen, nooit meer Arend-Jan Boekestijn. Dag AJ, het ga je goed.
De vele legendarische redacteuren die dit fameuze krantje de afgelopen decennia heeft gekend, zullen hun stukken niet zelden hebben geschreven onder het genot van rookwaren en / of alcoholhoudende dranken. Journalisten en schrijvers, en dan vooral de omvangrijke subgroep die in Amsterdam domicilie had gekozen, hadden niet zelden hun reputatie (mede) te danken aan de hoeveelheden drank die ze wisten weg te werken in hoofdstedelijke etablissementen als cafe de Zwart of sociëteit De Kring.
Meer op bandirah.com
Als kind
wist ik:
ik zal
nooit
houden van
een man
met slappe
knieën en
een week
geestelijk gestel.
Continue reading
Agemajeugd! Vandaag heeft u met zijn allen naar de intocht van Sinterklaas gekeken. Sinterklaas, een van de vele mooie joods-christelijke tradities die dit land rijk is. Maar laat u niet bij de neus nemen door de linkse marsepeinmongolen van dit kabinet, die het feest voor u willen verpesten door allerlei islamitische idiotie het mooie Sinterklaasfeest binnen te smokkelen. Sinterklaas is NIET in Ankara geboren. Wij herhalen: Sinterklaas is NIET in Ankara geboren. Gelooft u nu echt dat een Turk jaar in jaar uit naar Nederland komt, zonder dat zijn gehele familie hier al lang en breed van een uitkering geniet? Gelooft u echt dat een Turk zijn Mazda thuis laat staan om hier met de boot heen te komen? Natuurlijk niet. Knoopt u tevens in uw oren, kinderen van dit mooie Nederland: Zwarte Pieten hebben níets met racisme te maken. Onthoud: Negers zijn zwart omdat ze zo vaak door de schoorsteen kruipen. Begrepen? Mooi. Zet u dan allen vanavond met een gerust hart uw schoen en laat maandag aan uw gekleurde klasgenootjes zien wat voor moois u allemaal van onze joods-christelijke heilige heeft gekregen.
Het was al veel te lang rustig in het Grote Dierenbos. De bevers knaagden bomen om, het edelhert liet stralen van de ondergaande zon spelen over zijn gewei, de beer verzamelde bessen en noten voor de winterslaap die er ongetwijfeld weer aan zat te komen. De bomen bedekten de donkere en vette aarde met een dekbed van droge bladeren. Van groot tot klein speelde iedereen de rol die hem toebedeeld was door darwinistische processen.
1. Toekomstig partijvoorzitter Ehsan Jami lijkt dit semester weer tien studiepunten te pakken. Voor zijn eerste paper voor het vak ‘Analyse en methode: film’ heeft hij een 6,3 gekregen. Jami geeft aan ‘supermegablij’ te zijn.
2. De nacht van de lange flessen die in de nacht van 2 op 3 november gehouden werd in Raalte, is zonder ongeregeldheden verlopen. Zes kroegen gingen de deelnemers langs om daar de huisgebrouwen jenevers te drinken. Organisator Hero Brinkman spreekt van ‘een daverend succes’.
Echte kerels, waar vind je ze nog? In Brussel, bijvoorbeeld. Hans van Baalen, europarlementariër voor de VVD, toog deze week naar Nicaragua om het liberalisme te brengen. Niet makkelijk in een land dat bestuurd wordt door ultralinks. In plaats van het gebruikelijke diplomatieke praatje twijfelde van Baalen geen moment om de zittende president op zijn democratische tekortkomingen te wijzen. Samengevat: eigenlijk is van Baalen alleen naar Managua gevlogen om de president een oetlul te noemen. Dit tot onvreugde van de lokale junta, die Hans belaagde en hem zonder pardon het land uitzette. Ha, dan moet je net Hans van Baalen hebben. Die is zo badass dat hij de baard van Chuck Norris als vaatdoekje gebruikt. Zo badass dat hij ooit Duke Nukem op een stemcomputer heeft geïnstalleerd. Zo badass dat hij met sint Maarten drie aanbellende kinderen heeft opgegeten en gevraagd of hij nog een Mars mocht. Hans heeft nu al beloofd over een paar maanden terug te zijn. Kruip nu alvast maar terug in jullie socialistische holletjes, Nicaraguanen. Daar is geen woord Spaans bij.
Beste Daphne,
Al heel lang ben ik op zoek naar een zeldzame eerste druk van het boek ‘De kutzolder en andere verhalen’ van J.K. Barnett, in 1982 uit het Engels vertaald en in gelimiteerde oplage verschenen in de Nederlandse boekwinkels. Nu kreeg ik onlangs een tip van iemand die een exemplaar had gevonden, maar eenmaal in de betreffende boekwinkel bleek het al te zijn verkocht. De koopster bleek een terminaal zieke Somaliër. Nu is mijn vraag: is het ethisch voor iemand die terminaal ziek is om een zeldzaam boek voor zichzelf in te pikken?
Groetjes,
Annepien
Parlementariër en toekomstig minister van metaforen & alliteraties Martin Bosma heeft ons eens temeer verblijd met een geweldig plan. Voortaan moet er op elke school ’s morgens de vlag gehesen worden, zo blijkt uit zijn bijdrage aan de onderwijsbegroting. Naar Amerikaans voorbeeld zal de vlag na het laatste blokuur plechtig gestreken en gevouwen worden, waarna alle leerlingen spontaan uitbarsten in gezang van het Horst Wessel Volkslied. De verzamelde pers heeft kritiek op het ontbreken van verdere plannen voor het onderwijs in Nederland, maar zien daarbij over het hoofd dat patriottisme een dankbaar substituut voor kennis is. Wat heb je aan Nederlands als we over vijf jaar allemaal berbers spreken? Welk doel dient geschiedenis als we geen toekomst hebben? Eerst vaderlandsliefde, dan pas de rest. Voorwaarts!
1. Steeds meer berichten krijgen wij binnen van leden die islampropaganderende kinderprogramma’s en liederen hebben ontdekt. De tune van het programma Boesboes, waarin wordt gezongen ‘hij laat zich niet koeioneren, couscous, couscous’ is op de zwarte lijst gezet.
2. Ook de lijst met kostenposten die de verregaande islamisering ons oplevert, wordt nog steeds aangevuld. Recentelijk werden toegevoegd: de ritprijzen van taxi’s in de Amsterdamse binnenstad, stankoverlast, het nieuwe album van AliB en vier broodjes kebab met hete saus. Nieuwe ideeën aandragen kan nog steeds op www.watkostdemassaimmigratie.nl.