Monthly Archives: augustus 2009
Al mag u dat natuurlijk niet zeggen, want u zit op een u-ni-ver-si-teit (verschil: vanaf nu geen plaatjes meer in je werkstuk proppen). Vandaag komt u erachter dat er daadwerkelijk mensen zijn die onderzoek doen naar witregels in poëzie en het gebruik van de letter Y bij Hermans en dat als u twee eenvoudige woorden als ‘de ander’ schrijft als ‘de Ander’, u uzelf een filosoof mag noemen. Het andere scenario is dat u vandaag voor het vierde achtereenvolgende jaar een kennismakingsrondje heeft gedaan met wederom dezelfde mensen. Bent u het al zat? Schrijf je dan nu in.
Als u dacht dat we zouden blijven zweren bij optredens waar iedereen teveel urine op zijn schoenen heeft en te weinig muntjes in zijn zak, dan heeft u het mis. Als Wiedergutmachung voor alle rijke, weldenkende en schone mensen die sinds hun groentijd niet meer intiem zijn geweest met hun eigen afvalproducten, treden wij a.s. dinsdag 1 september, zes uur stipt, op in Stanislavski, de enige plek in de Stadsschouwburg van Amsterdam waar je niet constant naar het gelul van een overbetaalde acteur hoeft te luisteren. Er zitten ook genoeg makelaars.
Ga krakend zitten op een witleren bank, bestel nog een prosecco, netwerk, bel een escort. Maakt niet uit, want wij zijn er om u te vermaken met onze gemene grapjes, halfzachte schandalen en gedichten over liefde. En onze mooie hoofdjes natuurlijk.
Toegang gratis, bar blijft open, nouveau riche van harte welkom.
Let op! Vanavond niet te zien tijdens de Intreeweek van de UvA: Propria Cures. Keihard kaltgestellt. Wel op Lowlands, maar de Helios podiumavond blijkt toch nog een stapje te ver weg. Vorige bijdragen van PC-lieden ‘pasten niet in de beleving van een Podiumavond’. Tsja, misschien dat daar af en toe eens een stuk tussen zat over neuken. Maar dat seks, en het hebben daarvan, confronterend is voor het Heliosbestuur daar kunnen wij natuurlijk niets aan doen. StB heeft voor de volgende podiumavond zijn blokfluit uit de kast gehaald, JV schrijft een gedicht over zijn hamster en OK zal een liedje playbacken. Tot de volgende keer!
Nou, dat was ons het feestje wel. De laatste dag stond vooral in het teken van het eeuwige dilemma: gratis blikbier backstage of toch weer twee muntjes neertellen voor prosecco in de perstent? En dan was er het optreden. Volgens ons het beste optreden ooit op Lowlands gegeven, volgens anderen ook best leuk. Verdonschot mocht voor een uitzinnige menigte aftrappen, JS & OK hielden de redactie-eer hoog, Herman Koch oreerde over felatio en poedels en Jean-Marc van Tol mocht ongestraft op borsten tekenen. Sweet! De meeloper hebben we inmiddels weer gevonden. Die probeerde het podium van de Alphatent te bestormen onder het uitroepen van ‘Op de zuidpool wonen helemaal geen apen, stelletje mongolen,’ om vervolgens door de beveiliging te worden afgevoerd. JV & JG zijn op dit moment lege bekertjes aan het rapen om hem vrij te kunnen kopen. Helpt u mee?
Zo, nog een uur en het is zover: het optreden waar Lowlands om draait, vergeet de Prodigy. 12 uur in de Magneetbar is het tijd voor het echte werk: Wakker worden met Propria Cures. Met Herman Koch, Leon Verdonschot, Fokke en Sukke en redacteuren JS en OK. OK is op ’t moment backstage aan het inzingen, JS oefent z’n Leon Verdonschotimitatie nog een laatste keer en van de meeloper ontbreekt nog steeds ieder spoor. We zien jullie zo!
Zo, weer even terug in de perstent, waar heel journalistiek Nederland inmiddels door de gangen zwalkt. Hier geen broodjes kroket voor anderhalf muntje en plastic bekertjes, maar zwaardvis en glazen vaasjes. En PC, wat zijn de hoogte- en dieptepunten van vandaag? 2 rotjochies voor Puur Gelul, omdat ze hun naam net iets te veel eer aandeden. 1 punt voor Moke, omdat het Moke is. 3 sterren voor Kyteman’s Hip Hop Orkest. Basement Jaxx krijgen 4 rotjochies (dikke negerinnen die wegkomen met danspasjes die in de jaren ’90 al verboden waren, heerlijk), tot aan het spelen van de nieuwe single: vanaf dan maar 2 points. Absolute winnaar van de dag: de twaalf punten gaan naar het broodje frikandel met mayo. 1 muntje maar ouwe! Weet iemand trouwens waar de meeloper is?
StB: Als je roert maakt je koffie een vreugdedansje in je kop.
Dries: ?
StB: Hier, op de koffiebeker.
Dries: Tering. Wordt de koffie verpest door zo’n zin. Wie bedenkt die dingen?!
JV: De medewerkers van Douwe Egberts hebben zinnen in mogen sturen. Ik heb ze een keer gebeld om dat te vragen.
Dries: ..
JV: Ja. Dat was misschien een beetje triest.
Continue reading
Voor de thuisblijvers: vanavond om 8 uur, SBS6. K2 zoekt K3. Al is de winnaar natuurlijk al bekend.
Zo, wij hebben de perstent gevonden. Om in te halen: een representatief verslag van de dag van gister, in 10x sms.
1. JV: Ik kan vanaf hier de derde tepel van Lily Allen zien!
2. Meeloper: Jongens, waar zitten jullie?
3. JG: Sywert heeft z’n HP/De Tijd-broek aan vandaag.
Continue reading
U vroeg zich natuurlijk al af of er naast Zondag Rustdag nu ook Maandag Rustdag, Dinsdag Rustdag en Donderdag Rustdag zouden volgen voortaan. Wees gerust, u hoeft niet op zoek naar een nieuw favoriet blog: wij waren even druk met de voorbereidingen voor het PC-optreden op Lowlands (waarschuwing: flashsite). Om 12 uur zondagmiddag treden uw redacteuren Jelte Sondij en Olga Kortz daar op in de Magneetbar, samen met Herman Koch, Leon Verdonschot, Fokke én Sukke en dat alles onder de bezielende leiding van Frank Evenblij (die u kent als Jakhals Frank). In het schema staat op dat tijdstip verder alleen M-M-M-Miss Montreal, dus we verwachten dat het druk wordt. Houdt het bloggen hier dan op? Neeneenee. IEDERE dag zullen we vanuit de perstent netjes verslag doen. Want zo zijn wij. (foto: StB investeert met zijn twee gratis introducees in de toekomst)
Meer op www.hargijs.nl. En nu weer terug de zon in.
Toen ik klein was, kreeg ik vrijwel nooit snoep. Het waren de jaren zeventig en mijn moeder was van de gezonde school. Zo gezond dat ze een bruine boterham met honing eigenlijk al het toppunt van verwennerij vond. ’s Middags bij de thee kregen mijn zusjes en ik steevast een scheepskoek; een gortdroge en keiharde beschuit waaraan een minimale hoeveelheid suiker was toegevoegd om het etiket ‘koek’ nog enigszins te rechtvaardigen. Dat ging bij vriendinnetjes thuis wel anders. Daar stonden trommels en potten vol lolly’s, schuimpjes en spekjes op het aanrecht, waaruit je om half vier zomaar een handvol mocht pakken. Onze vriendschappen werden in belangrijke mate bepaald door de snoepomstandigheden.
Maar hoe kan een mens rustig rusten als zelfs Ahmadinejad vrouwen in de regering wil?
We hebben onvoldoende mensen gevonden voor wie ik mijn handen in het vuur steek. Als je dan toch meedoet, loop je het risico dat je je in eigen voet schiet.
Jaja, we weten het inmiddels wel: Wilders doet nauwelijks mee aan de gemeenteraadsverkiezingen. Maar laten we eerlijk zijn: de rest van de bevolking doet ook nauwelijks mee aan de gemeenteraadsverkiezingen. Alleen in Den Haag en Almere heeft Wilders genoeg capabele mensen gevonden om de PVV groot te krijgen op gemeentelijk niveau (zie die paradox dan). Almere?! Ja, Almere. Wij vragen ons af: WAAR?!
Doe mij maar een borderliner
Ik wil een meisje
Een meisje dat meer drinkt dan mijn vrienden
En voor het slapen gaan
Met het braaksel rond haar mond
Vraagt
Of ze nog steeds mijn prinsesje is
Ik wil een meisje
Dat als je eventjes niet oplet
Abortus pleegt
En zegt dat als een foetus in een breinaald
Zijn meerdere erkent
Het waarschijnlijk toch
Een sukkel was geworden
2009 belooft een goed jaar te worden voor degenen die sinds Turks Fruit geen goede Nederlandse trekscène in de bioscoop hebben gezien.
Voor de liefhebbers van seks die altijd weer eindigt in huilen (‘maar schatje, dat vond je toch juist lekker?’), Tirza van Grunberg wordt verfilmd, met de altijd erogene Sylvia Hoeks in de titelrol. Dus als u ook vindt dat het genot van de beleving van seksualiteit eigenlijk de vernedering is, weet u waar u moet zijn. Maar de film is ook uitermate geschikt voor liefhebbers van pedofilie, seks met terroristen, gedwongen seks, betaalde seks en verzonnen seks. Grunberg is na twee romans namelijk al uitgekeken geraakt op de missionarispositie.
Bent u meer van snelle seks na een vlotte babbel? Kluun wordt ook verfilmd. Carice van Houten zal in de rol van de vrouw die bij de dokter komt, eerst moeten acteren dat ze enorme borsten heeft, daarna dat ze er geen heeft. Een hele prestatie, maar als iemand het kan, dan is het Carice wel. Goed nieuws: we hebben ons door iemand die Komt een vrouwtje bij de dokter daadwerkelijk gelezen heeft, laten vertellen dat de seks stopt zodra de borsten eraf zijn.
En de seksscène’s in de film van Robert Vuijsje’s ‘Alleen maar nette mensen’? De casting moet nog gedaan worden, maar wij tippen pornoster Amber Elisa, bekend van het huis van Rapper Steen en die sekslijn met die dikke kale vent in een roze chevrolet. Met zekerheid weten doen we het natuurlijk niet. De enige andere donkere acteur die wij kennen is namelijk Hakim.
(laatste tip: Propria Cures bevat geen nietjes, en is dus ook goed bruikbaar als hygiënedoekje)
Vervolgens gingen politici in Kampala en Nairobi zich met de kwestie bemoeien. […] Gevolg: in Nairobi ging het plebs een goederentrein met bestemming Oeganda te lijf, in Kampala gooide president Museveni olie op het vuur door te zeggen dat ‘de Luo knettergek zijn’.
Tof! Zelfs in Oeganda vindt de retoriek van ons Geert aansluiting. Het conflict gaat over een eilandje van één hectare in het Victoriameer, dat Kenia en Oeganda allebei graag willen hebben omdat er van die lekkere, gezonde, vette vis (omega 3!!!) zwemt. Zeg voorzitter, wat kosten die Luo eigenlijk?
Optyfen met je pluizige beestjes en persberichten over ludieke onderzoekjes. Het is tijd voor een ouderwetse zomerfittie. Stoelen aan de kant, wapens inleveren en niet stoppen met slaan tot er bloed heeft gevloeid. In de ring: Boris ‘bareback’ van der Ham en uitdager Joël ‘christenbloedhond’ Voordewind. Reden? Boris weigert op te houden over het inmiddels veelbesproken World Family Congress, geopend door André Rouvoet (frontman van Voordewinds click). Op het congres staan waarden centraal (homohaat, abortushaat, weldenkendemensenhaat) die volgens van der Ham niet verenigbaar zijn met de Nederlandse waarden. Joël Voordewind vindt dat ‘demonisering’ en noemt het ’te belachelijk voor woorden’ dat van der Ham al kritiek had voordat Rouvoet zijn toespraak had uitgesproken. Nog even en Boris komt met een nieuwe diss, waarna er eindelijk geklapt kan worden. Voorspelling: van der Ham slaat als een homo, Voordewind keert hem de andere wang toe. Ready? Steady? Fight!
Amsterdam, 11 augustus. Na de vrijlating van twee Amerikaanse journalisten door de Noord-Koreaanse staatsman Kim-Jong Il vorige week, en de milde straf die de Birmese junta Aung San Suu Kyi oplegde, lijkt het een ware trend te zijn onder dictators om zich van hun meest humane kant te laten zien. Als geen ander beseffen zij dat een menselijk gebaar hun imago sterk kan verbeteren. Robert Mugabe maakte bekend volgende week een boomplantdag te organiseren, de Palestijnse beweging Hamas doet een gooi naar het wereldrecord voor de grootste omelet. Militanten en martelaren zullen worden ingezet bij het bakken van een smakelijke omelet met een diameter van 85 meter. De porties zullen worden verkocht voor het goede doel: een nieuwe fiets voor de Palestijnse knaap Anwar (8). In Brabant kreeg de Wit-Russische alleenheerser Aleksandr Loekasjenko taart en bloemen van de plaatselijke politie, nadat hij tussenbeide kwam bij een ruzie in de Efteling. Naar verluid wilde hij van geen wijken weten en kreeg hij de kemphanen zover om elkaar de hand te schudden. Aansluitend kocht hij voor beiden een ijsje om van de schrik te bekomen.
Voor de liefhebbers, het zinderende en met ingehouden adem te lezen betoog van VVD-cultheld Arend-Jan Boekestijn. Iets over Afrika, ofzo.