Monthly Archives: juli 2009
Het is zover. Vanavond om 20.45 stipt rennen er weer 22 man achter een bal aan. Uiteraard voor veel te veel geld en ja het is maar een spelletje, maar wel een fucking tof spelletje. Nog bezig met de laatste aanpassingen voor de poule op uw werk? Denk dan eens aan Jeroen Verhoeven. Want heeft je club een cultheld nodig? Dan koop je die als je Ajax heet gewoon aan. Verhoeven is de enige speler in de Eredivisie die meer dan honderd kilo weegt en kreeg bij zijn oude club Volendam de bijnaam ‘De ham van Volendam’. De derde keeper van Ajax heeft ook een website. Voetbal was nog nooit zo aandoenlijk.
SBS6 komt vanavond laat met een exclusief interview met Uri Geller over zijn vriendschap met Michael Jackson. Exclusief? In Nederland ja, alle andere West-Europese zenders hebben de rechten ook. Wat Geller opstrijkt voor deze exclusieve beelden is niet bekend. Ongetwijfeld mag de bekendste toverjood sinds Jezus flink vangen voor zijn ontboezemingen. Genoeg voor een nieuw setje tafelzilver. Dan mag je wel een paar traantjes plengen in de met veel bombarie gelanceerde promo, maar dat is een oplichter wel toevertrouwd. Zo tuk was Michael Jackson namelijk niet op joden. Echte mannen kijken vanavond naar Master and Commander: far side of the world op RTL5. Russell Crowe doceert in dit prachtige kostuumsdrama hoe u schepen entert en tot zinken brengt. Handig, met de Gay Pride zo voor de deur!
Zeg het maar Joop, wat wil je verbieden? Wat? Niks?! Oh gelukkig, je wilt iets verplichten. Zo kennen we je weer. CDA-orakel Joop Atsma vindt dat er teveel fietsen gestolen worden en wil nu dat alle fietsen verplicht een chip krijgen zodat ze na diefstal gevolgd kunnen worden. Atsma, zelf een fervent fietsliefhebber, ziet daarbij wel wat zaken over het hoofd. Dat de gemiddelde fiets goedkoper is dan de gemiddelde tracking chip bijvoorbeeld. Of wil je soms ook tweedehands fietsen verbieden? Pluspuntje is dat de chip netjes in de fiets blijft, en het CDA niet weet hoeveel hamburgers u eet, games u speelt en porno u kijkt. Tot slot een gratis tip: is uw fiets in Amsterdam gestolen? Het was geen junk, maar de gemeente. Hij staat bij AFAC, waar u voor 20 euro het rijwiel én het kapotgeknipte slot terug krijgt. Jopie bedankt!
Zucht, daar gaan we weer. Volkskrantcolumniste en hoogleraar burgerschap Evelien Tonkens leest kennelijk geen kranten, want dan had ze wel geweten dat iedere columnist en brievenschrijver inmiddels de wedervraag ‘wat kost Wilders eigenlijk?’ al had gesteld op blondies debiele voorstel om de kosten per allochtoon te berekenen (voor actuele tarieven van Bulgaarse meisjes mailt u de redactie). In plaats van de rest van haar column te vullen met een mooie anekdote over een hardwerkende Turk of een beleefd grapje, besloot Tonkens het F-woord maar weer eens in de groep te gooien. Kom er maar in, Evelien: ‘De nazi’s reduceerden sommige medeburgers tot instrument, waar ze medische experimenten mee uithaalden. Daar zijn we allemaal tegen. Zo moeten we ook allemaal tegen de instrumentalisering van nieuwe Nederlanders zijn en blijven. Deze zet van Wilders is fascistisch, op een manier die hij nog niet eerder heeft vertoond.‘ En als Wilders het CPB toch aan het rekenen zet, weten wij er ook nog wel eentje: hoeveel zetels levert zo’n nazi-vergelijking eigenlijk op, voorzitter?
Of als u meer van sms houdt: hier. En kijkt u ook eens op www.bandirah.com! [/einde reclame]
Vorig jaar stond ik op het Boekenbal bij de trap, toen daar een man afliep die over zijn eigen voeten struikelde en viel. Hij viel recht in mijn armen. Hij was dronken, maar dat waren er daar wel meer. De man herstelde zich en stelde zich voor. Tom Kellerhuis. Wat een avond. Viel daar zomaar een van mijn journalistieke helden in mijn armen.
Continue reading
Bizarre onthullingen in de Volkskrant:criminelen binnen en buiten Nederland blijken de sentimenten van dierenvrienden uit te buiten voor hun snode plannen. In Utrecht gebeurt dat bijvoorbeeld door pooiers, zo vertelt een lokale hulpverleenster: ‘Er zijn bepaalde pooiers die hun vrouwen een schattig hondje of katje geven. Op het moment dat de vrouw aan het huisdier gehecht raakt, kan zo’n pooier gaan dreigen: als je niet doet wat ik zeg, sla ik hem dood.’ Op Sicilië wordt meer dan alleen gedreigd. Een lokale ondernemer getuigde tegen de maffia en vond zijn poezenbeest dood terug. Wat is er gebeurd met de ouderwets subtiele ‘Hoe is het met je kinderen?’ of desnoods een envelop met pink door de brievenbus? Blijf van onze poezen af, gajes!
En daarom zijn we die miep van de abortusboot maar aan het kielhalen. Babymoordenaar! Maandag zijn we terug met een tas vol geredde embryo’s.
OV-chipkaart (†)
Simon bedankt, Simon bedankt. Simon, Simon, Simon bedankt! HEEUUU! JODUHHHH! Mooi eerbetoon van de GVB aan Simon Vinkenoog, ooit Neerlands beste dichter met één been. Precies de juiste snaar, zo respectvol. Bedankt voor je gehele oeuvre Simon, maar natuurlijk vooral bedankt voor die leuke reclamecampagne die je aan het eind van je leven nog even wilde doen. Dat brengt ons gelijk bij een veel belangrijker punt: OPGELET! DE OV-CHIPKAART KOMT ERAAN! Niet vergeten uit te checken bij de hemelpoortjes, he Simon?
Paus Benedictus benoemd tot visagist van Richard Dawkins. Frodo vindt baantje als personal assistant van Sauron. Gargamel opent buurthuis voor smurfen. Hugo Chavez staljongen op de Texaanse ranch van George W. Bush. Palestijnse zakenman die op jonge leeftijd in zijn rug geschoten werd door een triggerhappy kolonist ontwerpt en fabriceert uniformen voor het Israëlische leger. Niet dat Raed Sa’afin veel sympathie voor zijn afnemers heeft, of vrienden maakt door zijn naaiwerk (no pun intended) voor de bezetter: ‘De Israëli’s betalen beter.’ En zo denken volgens Raed ook de Palestijnse stukadoors erover die vrolijk meebouwen aan de muur die Israël optrekt langs de Westelijke Jordaanoever. Rare jongens, die Palestijnen.
Koningin Beatrix (vorstin)
Wanneer de Mexicaanse griep echt uitbreekt, verhuizen we met de familie naar Engeland. Vanaf daar zal ik alle landgenoten toespreken via Radio Oranje. Canada is misschien nog een beter toevluchtsoord. Maar het is belangrijk dat de rest van Nederland doorgaat met de orde van de dag. We laten ons niet terroriseren door dergelijk natuurgeweld. Koninginnedag gaat volgend jaar, griep of niet, dus gewoon door.
Champagne op de PC-burelen! Oud-redacteur Tim Krabbé blijkt de allerpopulairste schrijver onder scholieren te zijn. Het gouden ei kwam het vaakst voor op de boekenlijst van de jonge lezers, en versloeg daarmee beste nieuwkomerEchte mannen eten geen kaas van Maria Mosterd. Een teleurgestelde Maria Mosterdcorrespondent JV: ‘En dat terwijl er in dat boek niet eens geneukt wordt. Kennelijk levert lezen over ontvoering en moord tegenwoordig meer street credit op.’ Mulisch staat op plekken 2 en 3 met zijn meest toegankelijke (maar niet minder overschatte) boeken. Grote verliezer is Connie Palmen, die met geen enkel boek in de top 100 terug te vinden is. Een grote dag voor PC dus. En nu niet komen aanzetten met die ‘ja maar, dat boek van Krabbé telt maar 98 bladzijden en is verplicht op de meeste middelbare scholen’-onzin. Leugens!
Nog nooit werd een generatiekloof zó pijnlijk in beeld gebracht als op de kunstpagina van de Volkskrant vanmorgen. Op de ene helft een verslag van het concert van U2 in de ArenA, op de andere helft Lady GaGa in Melkweg. Sterretjes: 4-2. U2 is fantastisch. Althans, als je ouder dan veertig bent, niet van rockmuziek houdt en graag vanuit Gelderland naar Amsterdam komt gereden om een concert bij te wonen in een stadion dat zich qua akoestiek kan meten met een vacuüm ruimte om daar twee uur lang preken – slechts af en toe onderbroken door een in ’83 bedacht akkoord – over hongersnood aan te horen uit de mond van een gek pratende Ier die ook in het donker een zonnebril draagt. Zo fantastisch dat de recensent van de Volkskrant twee keer (Amsterdam én Barcelona) is geweest. Nee, dan lady GaGa. Die maakt vernieuwende ordinaire muziek die ze in paarse lingerie ten gehore brengt. Jakkes! Zouden ze ook zo kritisch zijn als Bono in een paars setje op het podium verschijnt?
Het is bekend: u en ik lopen binnenkort gezellig taco’s op te hoesten als half Nederland weer terugkomt van de Franse, Duitse, Italiaanse, Sloveense (lekker alternatief!), Franse, Italiaanse, Franse of Italiaanse camping. Staatssecretaris Heemskerk (EZ) had nog zo gewaarschuwd: ga nu toch lekker weg in eigen land. Maar nee hoor, u wilde niet luisteren. Eigen schuld. PC vroeg de sterren hoe zij de vakantie grieploos door denken te komen.
Opvallend persbericht kwam er zojuist binnen, op de Propria Cures-burelen. Onze minister van informatievoorziening Ernst Hirsch Ballin timmert weer eens aan de weg. Terwijl zijn collega’s liggen te bakken en te braaien in Zuid-Frankrijk of gewoon lekker in Zeeland, lanceert hij zijn nieuwe campagne ‘Veilig Internetten’. Benieuwd welk addertje er dit keer onder het gras zit, om de greep van de overheid op u de internetgebruiker in te perken. Was het eerst alleen iets met het verbieden van pokerspelletjes op het wereldwijde Sodom en Gomorra (Genesis 18:1-19:38), later moest het hele internet eraan geloven. Want als het aan minister Ernst ligt krijgt iedereen zo snel mogelijk een eigen internetprofiel. Niet op paryflock of gesjellig bij gayromeo, maar op een server van de overheid die toegankelijk is voor, nou ja, de overheid dus. Weer een poging om onder het mom van veiligheid de overheid over uw schouder mee te laten kijken. Niemand die zich er aan lijkt te storen, op een enkele broodschrijver in de blogosfeer na. Maar je moet het hem wel meegeven, Hirsch Ballin is van het doorpakken. Wilt u ook eens wat anders tijdens de vakantiedagen dan alweer een middag naar de IKEA of Strand West, kom dan 27 juli naar de ‘kick-off’ van deze ‘zomerse campagne’. En waar kan een campagne tegen internetranzigheid beter gehouden worden, dan in het Kijkduinpark. Te vinden op www.roompotparken.nl. Als dat geen gekke boel wordt.
Het mag bekend zijn: heeft u als crimineel een facebook- of hyvesprofieltje dan kan het zomaar zijn dat de belastingdienst en/of politie meekijken. Gegevens online zetten over je vrienden, werk en woning: voorzichtigheid is geboden. De situatie in Nederland is echter nog niets in vergelijking met die van onze crumpetvrienden uit de UK. Daar maakte de massaal uitgerukte politie dit weekend een einde aan een op internet aangekondigde barbecue. Inderdaad. Een barbecue. Feestjes zonder vergunning hebben in Engeland de neiging om uit de hand te lopen, en gelukkig werd dat deze keer voorkomen. 17 personen (!) werden naar huis gestuurd. De vangst: twee dozijn worsten, een koelbox met shaslicks en twee kilo hamburgers. In de kofferbak van een verdachte auto werd een verborgen compartiment met aardappelsalade aangetroffen. Bericht aan de politie Amsterdam-Amstelland: StB is niet binnenkort jarig. Hij houdt zeer zeker geen barbecue in het Westerpark. Hij gaat niet langs de slijter, heeft geen gemarineerde hertenbiefstukjes ingeslagen en heeft geen vrienden. Einde aankondiging.
Wat een schrik deze ochtend, bij het lezen van de krant van wakker Nederland. Geef je net je Danerolles-croissant een behandeling met jam uit zo’n gezellig klein potje van Albert Heijn, lees je dat Ellen ten Damme levensmoe is. In de Telegraaf maakt Nederlands lekkerste halftalent bekend volgende maand mee te doen aan een messenwerpact in het circus. Voor iemand bij wie alles wat ze aanraakt maar half lukt, kun je je afvragen of dat nou wel zo verstandig is, jezelf laten bekogelen met complete messensets. Ten Damme zelf houdt er dan ook serieus rekening mee dat haar circusdebuut eindigt in een levend ezeltje prik: ‘Ik doe inderdaad mee aan de messenwerpact. Daar zie ik wel een beetje tegenop. Stel je voor dat ik een rare beweging maak…’ Continue reading
Soms zijn mensen er ineens. Je hebt nog nooit van ze gehoord, hebt ze nog nooit gezien en plots gaat er geen dag voorbij zonder dat je hun naam ergens tegenkomt. In 2005 was er de pianoman, die aanspoelde op een Engels strand en wekenlang het nieuws beheerste omdat het eerste wat hij deed niet het aantrekken van een schone onderbroek was, maar het spelen van een riedeltje piano. Sjuul Paradijs ook is zo’n iemand. Begin dit jaar was hij er. Gewoon, ineens. Niet dat hij tot nu toe blijk van een speciaal talent heeft gegeven, maar als hoofdredacteur van de Telegraaf en fakkeldrager van hardwerkend Nederland is dat geen vereiste.
Tijd om even stil te staan bij het fröbelen met de schepping. Het AMC maakte deze week bekend eicellen te willen invriezen voor latere bevruchting. Schande, want vers zijn ze het lekkerst. Wij adviseren gewoon de Jacksonmethode: huur een homo. Amen.
Het is weer zomer, het is weer tijd voor de jaarlijkse Verlinde-zomerrel. Hoe zat het ook alweer? Vorig jaar was het uw redactie die deze afbeelding in het Intreenummer plaatste, temidden van enkele intellectuele beschouwingen en kritische opiniestukken. Iets met haast en een halve pagina over. El Cid (check ook die hippe site dan), de christencommissie van de Leidse intreeweek, vond het stuk ‘ongepast’ en weerde PC uit de intreetasjes van de nieuwe Leidse studenten. Verlinde? Die kon zich niet herinneren een interview met PC te hebben gehad, maar kon zich vinden in zijn antwoorden. En dan deze zomer! Verlinde boos op BNN. Ze hebben ‘m afgeluisterd en dat is in ene geen ‘leuke studentenhumor’ meer, nee, dat is laster/plagiaat/smaad/verkrachting! De PC-statistiekredactie zegt: Verlinde is hot in de zomer. Gemeten over de afgelopen twee jaar haalt hij een HONDERD PROCENT SCORE op komkommernieuws. De vraag rest alleen nog wat er volgende zomer met Verlinde zal gebeuren. One night in Geert Hoes misschien?